La cajera coñona

Tiene esta especie su zona de distribución en los lineales de cajas de cualquier supermercado, pero hasta ahora nunca había encontrado tantos especímenes juntos como en Carrefour. No sé si se debe a una extraña y desesperante política de contratación, pero en las cajas del Carrefour donde voy todos pertenecen a esta especie.

La principal característica de La cajera coñona es la lentitud. Pero no una lentitud normal, no. Es una lentitud tal que para comprar una triste caja de leche puedes estar 20 minutos en un día en que no haya cola. Pondré un ejemplo real.

Viernes, 12:00, Carrefour. Entro dispuesta a comprar merluza, jureles y un kilo de sardinas, que nos ha dado el día pescadero. Todo va metido en su bolsa individual y sellada, con su etiqueta bien visible. Cada bolsa individual va metida en una bolsa semitransparente que deja translucir la etiqueta para que en caja no haya problemas y no haya que abrir la bolsa.

12:10. Llego a caja. Hay una sola persona con un pack de 8 yogures desnatados delante mía.

12.20. La cajera coñona se dedica a preguntar si está a dieta la persona que compra dichos yogures

12.25. La cajera coñona pasa el código de barras por el lector de infrarrojos. Son 1'95

12.26. La pobre incauta le da 2 €

12.30. La cajera coñona cuenta de uno en uno 5 moneditas de un céntimo. Se equivoca, los echa en el cajetín y vuelve a contar.

12.25. La cajera coñona se percata de que también existen monedas de 5 céntimos y le da una a la pobre incauta.

12.27. La cajera coñona consigue cortar el ticket y se lo da, por fin me toca a mí.

12.28. La cajera coñona se da cuenta de que mi compra es de pescado y pone cara de asco. Este miembro de la especie en concreto tiene un sobrepeso importante, así que lo de la comida sana sospecho que no va mucho con ella.

12.30. La cajera coñona coge con la puntita de los dedos la bolsa de la merluza. La pasa con mucho cuidadito y la pone en la cinta transportadora. A velocidad del rayo la meto en una bolsa de plástico.

12.35. La cajera coñona pulveriza limpiacristales sobre la cinta, y pasa el paño, como si estuviera limpiando un cristal de bohemia, vamos, a velocidad de tortuga coja.

12.40. La cajera coñona coge otra vez con la punta de los dedos, como si aquello fuera radiactivo, la bolsa con los jureles. Mis ojos pasan del azul al rojo en llamas. Quiero asesinarla. La cajera coñona, que sólo es pescado hija, el día que compre condones no sé qué harás.

12.45. La cajera coñona repite la operación con el limpiacristales. A velocidad aún menor. Me imagino saltando sobe ella puñal en mano y arrancándole las vísceras de golpe. Visualizo a una de mis clientas llegar a la herborístería. Menos mal que tiene que ir al servicio, lo que me da algo de tiempo.

12.50. La cajera coñona ahora coge las sardinas. Las sardinas a la plancha están de vicio. No entiendo su cara.

12.55. Mientras La cajera coñona repite con el limpiacristales, Ana me llama al súper-móvil de Hello Kitty, que es el del trabajo. Sí señor, somos una empresa seria.

13.00 Sí Ana, hija, es que no sé que pasa que parece ser que el pescado es radiactivo. Llevo aqui una hora pero estoy a punto de pagar, no te preocupes que ya voy.

13.05. Son 9'55 €. Le saco la tarjeta y el carnet de conducir.

-Anda, te llamas Azul

-Sí, mi padre estaba inspirao, ¿podrías cobrarme que tengo ya 5 personas esperándome en la consulta de la herboristería y sólo hace una hora que estoy intentando pagar?

-Pero qué nombre tan chulo, ojalá...

-A ver, que tengo prisa, creo que he tenido no paciencia, sino lo siguiente. Algún día hablaremos sobre mi nombre pero no es el momento, pasa la tarjeta por favor o te dejo todo aquí colgado y te las apañas para anular el ticket (dudo que sepa hacerlo).

13.20. La cajera coñona POR FIN me da mi ticket y salgo de allí echando leches. Tengo a 5 clientas esperándome con cara de desesperación y me disculpo. Lo entienden porque también lo sufren cada vez que vienen a comprar a Carrefour.

Señores de Carrefour...sólo pido que contraten a una sola que no pertenezca a esta especie. Me conformo. De verdad. Tiempo total de compra....casi hora y media.

MANDA HUEVOS